Форуми » Смях

Списък на най-новите мнения

    • 14 декември 2017 г., 11:19:55 EET
    • The injury-filled season just received worse to the Wa Redskins. Running back again Joe Thompson a break down cracked fibula inside Sunday's 34-31 extra time loss to the New Orleans Saints Corey Bethley Jersey, mentor The writer Gruden declared following the sport. Thompson had been carted over field sustained the damage halfway from the next 1 / 4 Markell Simmons Jersey. The decline can be a main one particular with regard to Washington's criminal offense https://www.tcusportinggoods.com/gear/casey-mcdermott-vai-tcu-jersey.aspx, which has been heavily reliant upon Thompson both in the running game (58 attempts, 277 back yards, a couple of touchdowns) as well as the transferring online game (team-leading Thirty-eight weddings for 494 yards, 3 touchdowns). Typically when watching Kirk Other relatives work the actual Redskins' criminal offense, the consequence of your perform has to be pass in order to Thompson. Today, he will probably be required to appear in other places. Some of the has been clear within the second half Sunday. Soon after Thompson's get out of, Relatives concluded 10 regarding 20 passes, distributing it amongst 5 different equipment in the process. How your Redskins' crime modifies in the several weeks in advance will be intriguing and worth checking, considering the obtaining talent which has long gone mostly unused this coming year https://www.tcusportinggoods.com/gear/breylin-mitchell-tcu-jersey.aspx.

    • 12 юни 2015 г., 1:02:39 EEST
    • Както се казва "Майтап, майтап, ама ти май си ме е.еш "

    • 12 юни 2015 г., 0:57:33 EEST
    • Viktoria Filipova заяви:

      Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
      Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
      Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
      Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
      След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
      - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
      Мацката отговорила с усмивка:
      - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.


    • 11 юни 2015 г., 5:12:41 EEST
    • Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
      – Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
      На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
      – Големия Джон не плаща. – И седнал.
      Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
      След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
      – Големия Джон не плаща.
      Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
      – И защо не плаща Големия Джон?
      Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
      – Защото Големия Джон има карта.

    • 18 март 2015 г., 22:47:23 EET
    • Един перничанин тича при лекаря.
      - Докторе, уапа ме змя.
      Докторът:
      -Къде те ухапа?
      - Епа, те там-зад трафопосту....
      - Не бе, за какво те ухапа?
      - Епа, те така-за нема нищо

       

    • 15 февруари 2015 г., 4:56:59 EET
    • Учителката казва на децата: 
      - Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието! 
      Иванчо попитал: 
      - А ако съм с**суално изтощен? 
      - Тогава ще пишеш с другата ръка!

      Рейтинг:8.408.408.408.408.40

    • 15 февруари 2015 г., 4:55:29 EET
    • Какво може да бъде по-лошо от слон в стъкларски магазин? 
      - Таралеж в завода за презервативи.

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:55:14 EET
    • Съпруга пита мъжа си: 
      - Какво ще ми подариш за 8 март? 
      - Ще те изнасиля! 
      - А, ако не искам? 
      - Е, тогава ще ходиш като глупачка, без подарък!

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:53:55 EET
    • Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва: 
      - Кво? И ти ли пръдна?

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:53:24 EET
    • Шефът към млад служител: 
      - Имаш нужда от повече движения на твоята възраст! 
      - А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

      Рейтинг:10.0010.0010.0010.0010.00

    • 15 февруари 2015 г., 4:52:52 EET
    • Срещнали се на улицата двама приятели-евреи: 
      - Мойсей, как си? 
      - Зле, Яша, зле! 
      - Защо? Какво се е случило? 
      - Вчера бях в поликлиниката и се оказа, че имам кръвно налягане 80 на 120 и пулс - 60. 
      - Какво искаш да кажеш!? Та това се перфектните стойности! Като астронавт си! 
      - Искам да кажа, че млада и красива жена-лекар ме хвана за ръката и не ми се вдигна нито налягането, нито пулсът!

      Рейтинг:6.716.716.716.716.71

    • 15 февруари 2015 г., 4:52:20 EET
    • - Пешо, обичаш ли сланина? 
      - Да! 
      - Цялата съм твоя!

      Рейтинг:10.0010.0010.0010.0010.00

    • 15 февруари 2015 г., 4:51:44 EET
    • - Появилата се информация в медиите, че самолета на господин Борисов е имал технически проблем при излитането е неточна. - съобщиха източници близки до кабинета. - Просто наши известни актьори снимат продължение на филма "Има ли пилот на самолета - 3". Г-н Борисов е помолен да бъде главен консултант в Българо-американската продукция. - ни информираха от Холивуд.

      Рейтинг:5.835.835.835.835.83
       

    • 15 февруари 2015 г., 4:51:16 EET
    • На една жена ѝ починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му: 
      - Как си? - попитала жената. 
      - Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга. 
      - Ти по-добре ли си там, отколкото с мен? 
      - Да, много по-добре! 
      Съпругата обидена: 
      - Да, разбира се: раят си е рай! 
      - Какъв рай? Аз съм в ада...

      Рейтинг:6.016.016.016.016.01

    • 19 юни 2014 г., 23:12:16 EEST
    • Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
      Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
      Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
      Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
      След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
      - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
      Мацката отговорила с усмивка:
      - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.