Форуми » Смях

Списък на най-новите мнения

    • 12 юни 2015 г., 1:02:39 EEST
    • Както се казва "Майтап, майтап, ама ти май си ме е.еш "

    • 12 юни 2015 г., 0:57:33 EEST
    • Viktoria Filipova заяви:

      Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
      Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
      Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
      Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
      След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
      - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
      Мацката отговорила с усмивка:
      - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.


    • 11 юни 2015 г., 5:12:41 EEST
    • Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
      – Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
      На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
      – Големия Джон не плаща. – И седнал.
      Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
      След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
      – Големия Джон не плаща.
      Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
      – И защо не плаща Големия Джон?
      Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
      – Защото Големия Джон има карта.

    • 18 март 2015 г., 22:47:23 EET
    • Един перничанин тича при лекаря.
      - Докторе, уапа ме змя.
      Докторът:
      -Къде те ухапа?
      - Епа, те там-зад трафопосту....
      - Не бе, за какво те ухапа?
      - Епа, те така-за нема нищо

       

    • 15 февруари 2015 г., 4:56:59 EET
    • Учителката казва на децата: 
      - Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието! 
      Иванчо попитал: 
      - А ако съм с**суално изтощен? 
      - Тогава ще пишеш с другата ръка!

      Рейтинг:8.408.408.408.408.40

    • 15 февруари 2015 г., 4:55:29 EET
    • Какво може да бъде по-лошо от слон в стъкларски магазин? 
      - Таралеж в завода за презервативи.

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:55:14 EET
    • Съпруга пита мъжа си: 
      - Какво ще ми подариш за 8 март? 
      - Ще те изнасиля! 
      - А, ако не искам? 
      - Е, тогава ще ходиш като глупачка, без подарък!

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:53:55 EET
    • Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва: 
      - Кво? И ти ли пръдна?

      Рейтинг:9.339.339.339.339.33

    • 15 февруари 2015 г., 4:53:24 EET
    • Шефът към млад служител: 
      - Имаш нужда от повече движения на твоята възраст! 
      - А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

      Рейтинг:10.0010.0010.0010.0010.00

    • 15 февруари 2015 г., 4:52:52 EET
    • Срещнали се на улицата двама приятели-евреи: 
      - Мойсей, как си? 
      - Зле, Яша, зле! 
      - Защо? Какво се е случило? 
      - Вчера бях в поликлиниката и се оказа, че имам кръвно налягане 80 на 120 и пулс - 60. 
      - Какво искаш да кажеш!? Та това се перфектните стойности! Като астронавт си! 
      - Искам да кажа, че млада и красива жена-лекар ме хвана за ръката и не ми се вдигна нито налягането, нито пулсът!

      Рейтинг:6.716.716.716.716.71

    • 15 февруари 2015 г., 4:52:20 EET
    • - Пешо, обичаш ли сланина? 
      - Да! 
      - Цялата съм твоя!

      Рейтинг:10.0010.0010.0010.0010.00

    • 15 февруари 2015 г., 4:51:44 EET
    • - Появилата се информация в медиите, че самолета на господин Борисов е имал технически проблем при излитането е неточна. - съобщиха източници близки до кабинета. - Просто наши известни актьори снимат продължение на филма "Има ли пилот на самолета - 3". Г-н Борисов е помолен да бъде главен консултант в Българо-американската продукция. - ни информираха от Холивуд.

      Рейтинг:5.835.835.835.835.83
       

    • 15 февруари 2015 г., 4:51:16 EET
    • На една жена ѝ починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му: 
      - Как си? - попитала жената. 
      - Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга. 
      - Ти по-добре ли си там, отколкото с мен? 
      - Да, много по-добре! 
      Съпругата обидена: 
      - Да, разбира се: раят си е рай! 
      - Какъв рай? Аз съм в ада...

      Рейтинг:6.016.016.016.016.01

    • 19 юни 2014 г., 23:12:16 EEST
    • Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
      Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
      Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
      Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
      След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
      - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
      Мацката отговорила с усмивка:
      - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.