Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

На една жена ѝ починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му: 
- Как си? - попитала жената. 
- Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга. 
- Ти по-добре ли си там, отколкото с мен? 
- Да, много по-добре! 
Съпругата обидена: 
- Да, разбира се: раят си е рай! 
- Какъв рай? Аз съм в ада...

- Появилата се информация в медиите, че самолета на господин Борисов е имал технически проблем при излитането е неточна. - съобщиха източници близки до кабинета. - Просто наши известни актьори снимат продължение на филма "Има ли пилот на самолета - 3". Г-н Борисов е помолен да бъде главен консултант в Българо-американската продукция. - ни информираха от Холивуд.

- Пешо, обичаш ли сланина? 
- Да! 
- Цялата съм твоя!

Срещнали се на улицата двама приятели-евреи: 
- Мойсей, как си? 
- Зле, Яша, зле! 
- Защо? Какво се е случило? 
- Вчера бях в поликлиниката и се оказа, че имам кръвно налягане 80 на 120 и пулс - 60. 
- Какво искаш да кажеш!? Та това се перфектните стойности! Като астронавт си! 
- Искам да кажа, че млада и красива жена-лекар ме хвана за ръката и не ми се вдигна нито налягането, нито пулсът!

Шефът към млад служител: 
- Имаш нужда от повече движения на твоята възраст! 
- А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва: 
- Кво? И ти ли пръдна?

Съпруга пита мъжа си: 
- Какво ще ми подариш за 8 март? 
- Ще те изнасиля! 
- А, ако не искам? 
- Е, тогава ще ходиш като глупачка, без подарък!

Какво може да бъде по-лошо от слон в стъкларски магазин? 
- Таралеж в завода за презервативи.

Учителката казва на децата: 
- Да не забравите за контролното утре, само смъртен случай може да ви извини отсъствието! 
Иванчо попитал: 
- А ако съм с**суално изтощен? 
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту....
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо

 

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
– Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
– Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
– Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
– И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
– Защото Големия Джон има карта.

Viktoria Filipova заяви:

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

Както се казва "Майтап, майтап, ама ти май си ме е.еш "