Правиш комплимент – отрича;Не правиш – цупи се. Съгласяваш се – безхарактерен си;Не се съгласяваш – не я разбираш. Търсиш я – омръзваш;Не я търсиш – не ти пука за нея. Ревнуваш я – лош характер;Не я ревнуваш – не я обичаш. … Закъснееш с минутка – Армагедон ;Няма я час – какво лошо има? Виждаш се с приятели – пренебрегваш я;Тя се види с нейните – нямаш място с нас. Загледаш друга – дере ти очите;Нея я гледат – това е комплимент. За теб. Когато говори – да я слушаш;Когато слушаш – защо не ми говориш. Обръщаш й внимание – досаждаш;Не й обръщаш – как смееш! Нежен си – иска силен мъж;Силен си – иска нежност. Успокояваш, когато плаче – остави ме;Оставяш я – безсърдечна свиня си. Грижиш се за нея – господстваш;Не се грижиш – не я обичаш. Помагаш в кухнята – пречиш;Не помагаш – мързеливец си.   Отричаш, че роклята я прави дебела – лъжеш;Не лъжеш – нараняваш нарочно. Хвалиш майка й – подлизурко;Не я хвалиш – типична мъжка свиня. Разсмиваш я – несериозен клоун си;Не я разсмиваш – скучен си. Говориш си с други – игнорираш я;Говориш с нея – обсебваш я. Романтика – айде , че съм на работа утре;Даваш направо – шовинистко прасе. Питаш я кой ресторант – какъв мъж си;Не я питаш – не зачиташ желанията й. Разказваш й деня си – уфф досаден си;Не разказваш – за нищо не си говорим вече. Питаш за нейния ден – подозрителен си;Не питаш – нищо не те интересува за мен.   Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж;Пожелаваш си – това не ти е кръчма. Изядеш си всичко – прасе си;Оставиш малко – о, да, нали не готвя като майка ти… Помагаш в чистенето – пречиш;Не помагаш – да, нека се мъчи робинята… Гушкаш я – дишаш ми в ухото;Не я гушкаш – безчувствено говедо. Много работиш – нищо не правиш вкъщи;По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи. Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен;Не се грижиш – и мен така занемари. Четейки това: Възмущаваш се – жена си;Кимаш ухилено – мъж си.

Когато се прави холивудски филм за мечтите, интригата е дали ще ги сбъднеш или ще се провалиш докрай. У нас желанията отговарят на пост апокалипсис - катастрофата е станала, а можеш да си позволиш да мечтаеш само за оцеляване. А това води до комични последствия - ето десет от тях.   1. Синът ми да стане адвокат   Ето, прекрасно момче на 18 години, умен и амбициозен абитуриент, но не знае какво иска. Като един запознат с живота български родител, ти обаче знаеш - ми как какво бе, адвокат! Адвокатите вземат много пари, чувал си някъде да казват, и познаваш съседа ти - Ковачев, който е нотариус и "найш кви пари прави, пък иначе по цял ден само едни печати удря". И тъй, нещастното ти дете се вслушва в съвета ти, без да подозира, че го чакат пет години къртовско четене на супер скучни неща, в конкуренция с още 500 души на година, и то само от Софийски университет, всички устремени да завършат проклетото право. Дори и да е имал шанс да потърси какво е призванието му, онзи прекрасен абитуриент вече няма време да го направи, понеже трябва да чете до побъркване от сутрин до вечер, понеже майка му иска да се хвали на комшиите, че "дитету учи праву!"   А накрая идва голямата изненада - че пазарът на труда е съвсем преситен от към юристи и твоето синче едва сега разбира колко се е прецакало навремето да се вслуша в антикварните ти разбирания за живота. Добре, че с 6 месечни курсове може да станеш програмист... Като кажеш обаче на вашите, че би се пробвал, те са готови да отвърнат - "абе ти си завърши правото, диплома да имаш, не се занимавай с глупости..."   2. Да си усвоя терасата   Седи човек, живее, пие и работи за 500 лв., когато изведнъж чува строителни звуци от комшията на горния етаж. Каква е тая работа! Усвоява си терасата тоя!   Лягаш да спиш - сън не те хваща. Сега, вие кажете, честно ли е да живеете на 63 квадрата, а той като я усвои да се шири на цели 65,5! Ето го най-българският червей - на завистта, който бавно си прокарва път към стомаха и те яде вече седмици наред. Няма как - ще се спестява, ще се викат майстори, ще усвоиш тераската и ти! Цяло лято го мислиш, на море не си ходил даже, че да събереш парички. И ето - накрая си готов. А постепенно нещо се е случило с целия вход...всички ходят угрижени и измъчени, яде ги и тях тоя червей. Минават година-две - и вашият прекрасен панелен блок вече стърчи на поляната със зазидани изходи към слънцето и въздуха, но пък всички сте си изнесли печката "Раховец" на усвоеното пространство. Няма къде да изпушиш една цигара, а с дрехите - гният и се сушат в хола - се гледате подозрително и си почти сигурен, че трудното ти дишане се дължи на влагата от изпаренията им. Но нищо. За пореден път не си останал назад в назадничавостта си.   3. Да си взема айфон   Едва ли в Силициевата долина подозират, че има една малка държавица на хиляди километри, която, макар и да не е изобщо най-важният им сегмент като пазар, е върл почитател на айфоните. И най-лошото че вече тъкмо си усвоил терасата, а вече мислиш за айфон - пък си пак с гореспоменатите 500 лв. Драмата на българина е сериозна: той е яростен консуматор, а в същото време е безкрайно беден човек, какво по-лошо от това? На тоя кръст седи разпънат вече 25 години преход и не е измислил изход, но е решил просто да си вземе шибаната айфон шестичка, пък каквото ще да става. Вярно, ползваш го само за това да си пуснеш Софи Маринова в Youtube, когато ти е тежко, и да проверяваш времето утре, понеже ще ходиш на вира да ловиш риба...няма значение, важното да е айфон! И тогава се почва с една лютеница, с един хляб и сирене, пък може и колицата да се продаде, и без това ти трябва нова, само и само лъскавото предметче да кацне в джоба. Ето го! И какъв ужас...тъкмо си му се радвал два месеца, когато на самият телефон, сърфирайки в нета, си прочел, че пускат на пазара следващия модел...   4. Да ида в Китен   Или на Приморско да кажем. Любимото място на хиляди българи, които с хиляди се събират на плажа и с хиляди слушат баса от заведенията, който бичи в самия пясък и като положиш морна главица на хавлията не можеш да избягаш от бийта на лятото! Съгласете е - много е готинко да разполагаш с един често оспорван от останалите квадрат пространство, в който постоянно леки запращания на пясък да пролазват по гърба ти като умрели мравчици. А после - ах колко е чудесно, да се нашибаш в едно заведение (онова на плажа) със същите хора, с които сте си мятали пясък през деня, че да ударите по две бири със смрадлива цаца, понеже за това сте мечтали цяла година ей! Жена ви пък нежно почесва с фини маникюри нефиния ви гръб, без да се усеща, че ви скубе косъмчетата, не се научи тая!   А накрая си купете магнитче с надпис "Китен" и си го залепете на хладилника - хехе, не го търсете в кухнята, та нали го изнесохме на усвоената тераса!   5. Да хвана бежанец   Това е отскоро. Тайно си го мечтаеш. Отстрелял си де що има животни по горите наоколо и вече я няма тръпката. Но по телевизията си ги гледал юнаците със свинските опашки и много, ама много ти се ще, да идеш да браниш "MAJKA BALGARJA"! Принципно я псуваш държавата по 100 пъти дневно, но щом безнаказано може да сбъднеш детската ти мечта - да станеш полицай, да биеш лошите - трябва да се пуснеш по границата. И без това свински опашчици ползваш за какви ли неща вкъщи и ако те оставят в дивата природа с тях ще си вдигнеш нова къща. "Ноу България! Търки, гоу бек!"   6. Да ревнеш с цял глас "Назад, назад, моме, Калино!"   Абсолютно. Или поне "Йовано, Йованке". Колкото и оскотял душевно човек да си, има едни песни дето разтърсват отруденото ти тяло и наливат със сълзи свикналите да се присвиват подозрително към всичко очи. Това са моменти на страхотно духовно просветление и вътрешно очистване. Мястото е ясно - на концерта на Слави, където, омаян от вездесъщата му харизма (начи, каквото и да ми разправят, Славиту си е номер едно!) си спрял да забелязваш например, че 90 % от работата я върши бенда. Ето те - изправил се балканский лев, целия си се разтреперал от тая песен и ти се струва, че душата ти ще излезе от тялото, за да се разпръсне над три морета. Катарзис! Накрая се прибираш вкъщи и разбираш, че дъщеря ти иска да стане певица. Абсолютно побесняваш - да ходи да се кълчи по заведенията, как пък не избра нещо нормално, счетоводителка или пък право дори - да не е по-глупава от сина на комшията?!   7. Да спечеля от лотарията   Долу-горе най-популярният план за забогатяване у нас. Преследва се със същото усърдие, с което в други държави градят кариери. Да работят, като ги боли главата! Тук всеки вторник се търка билетче, всяка сряда се пуска тото, а събота и неделя залагаш на мачове, понеже късметът не е безкрайно нисък шанс за успех в простичка математическа формула, а нещо супер лично и съдбовно, което има особено - че как иначе - отношение към теб. Няма как някой отгоре да не наблюдава безплодните ти усилия и накрая да не изпрати в изтерзания ти мозък онези шест числа или пък грандиозното печелившо билетче баш в този супермаркет, от който тъкмо си купи домашни пържени кюфтета.   8. Да стана чиновник   Абе нещо да е по-така, да не ме занимават много-много. Ако може да е скучно, рутинно, едно и също всеки ден и да не ми отнема много от силите. И да е от ония работи, да говоря по телефона и да пращам имейли, че после да разказвам на децата си, че много съм работил като млад и много съм говорил по телефона и много имейли съм изпратил! Другаде се гради кариера. Тук е "дай ми ти на мене службица", пък аз си знам как да се оправя.   9. Да ни оправи политик   Особено е: в този грамаден, побрал бая кофти неща човек, който до сега описваме, все пак проблясва детска надежда щом види нов политик с нови обещания. И лека полека, както тежко болен постепенно прохожда и се връща към живота. Той просто е една странна смесица между български мизантроп и български патриот и пак почва да вярва на следващия по реда си костюмиран и устремен към власт човек, току-що дарил го със смели обещания. Много добре! Понеже всичко иначе върви в един и същ омагьосан кръг - а така, спомняйки си кой точно през четири години те е излъгал, може да си построиш хронологична картина на живота ти.   10. Да се омъжа по сметка   Ами всъщност да. Разликата е, че в патриархалните времена мама и татко ти търсят богат жених, а сега си го търсиш сама. И както в бизнеса е трудно да натрупаш първия милион, големият зор сега е докато се тунинговаш чат-пат в началото. После всичко си идва на мястото. Но как и да бъде иначе - малко са поп фолк клиповете, в които Преслава и себеподобните й танцуват до нещо различно от ламборджини и се усукват до нещо по-малко замускулено от Фики Стораро. Лошото с чалгата е че се превръща в лайфстайл, или, както го казаха Ъпсурт навремето - "Животът ти е поп фолк". Толкоз! Копирано от standartnews.com

Лейля Танлар е позната като Джансу от "Твоят мой живот" . Тя влиза в образа на добро и мило момиче , което въпреки големите си възможности е успяла да съхрани и човечността си.Лейля Танлар е родена на 13 декември 1997 г. , в Истанбул. След като завършва началното си образование , Лейля се записва в италиански... прочетете цялата статия на : http://thebest4womens.blogspot.com/2016/01/blog-post_32.html

Сигурни сме че е детската шейна, шейната вече не е като в миналото,тежки и железни:)вече са цветни,с кормило,със спирачки,леки.Ето и нашите предложения за незабравими емоции както на детето ви,така и на нас родителите,нека с децата ни,отново се върнем за кратко и към нашето детство и да участваме в зимните игри на нашето дете.Детската шейна е една от играчките,които не остаряват. Tе са модерни както при малки малчугани,така и при юноши. Детските шейни претърпяват постоянно развитие. Дизайнерите са насочили изцяло вниманието си към аеродинамиката на детската шейна и нейната безопасност. Затова и днешните шейни приличат много на професионалните-те са леки,бързи и много цветни. За съжаление много от моделите не разполагат с достатъчно място на седалката,за да може родителя спокойна да придружава своето дете и да го направлява. Нещо което сме сигурни,че в най-скоро време ще бъде отстранено като недостатък при детската шейна. И така,стигнахме до това кой е най-добрия избор за нашето дете? Кой е най безопасния модел детска шейна? Нашите шейни са издържали десетки тестове за безопасност,както и материалите от които са изработени(липса на химикали,предизвикващи алергии). За това остава единствено да изберете варианта шейна,който ще задоволи вашия взискателен вкус и на вашето дете. Разгледайте категорията ни от детски шейни,която предлага огромен избор от модели шейни (чук и гек, шейни с кормило, двойни шейни и слайдери). За мнения, забележки и идеи използвайте фейсбук страницата ни igra359.bg и kikiriki.bg. СВЕТЪТ НА ВАШЕТО ДЕТЕ зависи от това,което вие родителите ще му покажете!

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите! Ти, ти и топката, и тримата при директора. Ще изгоня всички и ще работя с останалите. Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз! Тук е написано черно на бяло със зелено. Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички. Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола! Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това! Счупеното имущество се удвоява в троен размер… Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език! Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията! Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие… Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност… Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг! През 1742 година, както си спомняте… Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"! Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет… Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има. Има отсъстващи - виждам ги! Ученикът с дъвката - в коша! Говорете си наум, че притеснявате изпитваните! Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното. Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата. В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор. Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба. Подчертайте с кръгче! Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите! Какво ми се мъкнете на тумби един по един?! Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате. По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам! Ученици, тъй като утре е събота и неделя… Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши. Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен… Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист? И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително. Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика) Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика) Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово) Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас) Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология) Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика) Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура) Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски) Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика) Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература) Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура) Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо) Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика) Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо) Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика) Източник:http://www.obekti.bg

Матурите са повод да си припомним някои от най-запомнящите се кандидат-студенски бисери. Отделете малко време да се посмеете. Заслужава си!   Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак. Членуваме с пълен член това, което е членувано. Дума е това, което се намира между две празни места. Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия. Биха се до последния човек, а останалите продължаха боя. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива. Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му. Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана. Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно. Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение. При Калоян страната се издига на международния подиум. Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят. Славяните ловили риба и други горски жвотни. Източник:http://skandal.bg  

1. Когато ви кажат да се успокоите, сякаш ви казват да си притъпите емоциите.Не, няма да го направя! 2. Когато мъжете ви кажат да се успокоите, ви иде да ги замерите с нещо.За секунди ви причернява. 3. Не можете да сдържите сълзите си.Никога не сте можели да го правите, а и защо да трябва да можете? 4. Защото минавате през някаква фаза и сте "стереотипна" емоционална жена.Но пък за щастие бързо ви минава. 5. И това е така, защото излизате с мъже, които търсят жена, която да не изразява грам емоция.Щом иска някое дърво, да си го намери. 6. Не значи, че сте слаба, защото сте чувствителна.Това е просто рефлекс, с който се справяте с нещата. Другият вариант е да пиете шотове в някой бар. 7. Не избирате кога да плачете.Понякога не ви се плаче за нещо по-сериозно, но нещо минимално може да ви разплаче.   8. Ще плачете пред хора.Изобщо не ви интересува къде точно се намирате, когато има повод за рев. 9. Целият град ви връща носталгични спомени.Спомняте си къде сте се целунали с някого, в кой магазин е имало много симпатичен касиер. 10. Забавните моменти, в които мъжете не знаят как да реагират на емоциите ви.Една сълза и започват да опитват всячески да ви успокояват. 11. От друга страна, жените също ви подкрепят страшно много.Женската солидарност е много силна, когато става въпрос за сълзи. 12. Не искате хората да внимават какво говорят пред вас.Не сте чувствително малко цвете. 13. Но понякога искате?Понякога е хубаво гаджетата ви да си мерят думите и да не говорят каквото им падне. 14. Противно на логиката, да сте чувствителни не ви прави луди.Ако трябва си го татуирайте някъде, за да го знаят всички. Изразяването на емоции е нещо нормално за жените. Източник:http://dama.bg